Проверьте ваш почтовый ящик! Check your mailbox!
Сегодня

23 октября: преподобного Амвросия Оптинского; блаженного Андрея, Христа ради юродивого, Тотемского ...

Содержание
Главная Nota Bene! Читаем Евангелие Библиотека православная Аудиоматериалы Искусство с мыслью о Боге "Врата Небесные" Задать вопрос священнику Словарь Православия Фотогалерея
История Церкви Сестринское служение Иконы Богородицы Память угодников Божиих
Дарога да святыняў Ютубканал
Архив Dei Verbo Контакты
Рекомендуем


Горечь раненой любви


Вот уже которую неделю в храмах поют: «Покаяния отверзи ми двери, Жизнодавче!» Повеяло постом — и встрепенулись истомившиеся во грехах человеческие сердца. Сегодня последний день в преддверии Великого поста — Прощёное воскресенье. Церковь зовёт нас совершить подвиг прощения. Но подвиг ли это? Или же дело во всех смыслах полезное для нас? Ведь обида и чувство вины — крайне мучительные состояния…

 
Горечь раненой любви 
Обида
 
Чувство обиды является социальным чувством, так как возникает в результате отношений между людьми. Главный повод для чувства обиды — когда не сбылись наши ожидания относительно поведения, действий партнера по общению. Мы чего-то ожидали, на что-то рассчитывали, а ожидаемое не сбылось.  (Нередко наши ожидания необоснованны, вызваны благими пожеланиями, но другой человек не знает о них и не готов их исполнять).
 
Обида состоит их двух чувств — злости (основная часть) и страха. Злость в контексте обиды является свёрнутой, невыраженной вовне, так как есть ограничивающие внешние факторы или моральные установки. Не зря говорят, что обида «мучает», то есть свёрнутая злость ощущается в теле самого обидевшегося как внутреннее напряжение. Если бы мы не боялись выразить свой гнев вовне, то обида бы не возникла, мы бы просто разозлились и каким-то образом проявили свою злость — как эмоциональную форму недовольства чем-то или кем-то. Получается, что с духовной точки зрения нужно каяться не только тогда, когда мы гневаемся, но и когда обижаемся, так как в обоих случаях имеет место наличие злости.
 
Страх в контексте обиды является нашей реакцией на угрозу одиночества и оставленности со стороны близкого человека. Если злости в обиде больше, чем страха, то обиженный человек может испытывать желание отомстить обидчику, и рано или поздно его обида переходит в гнев, и таким образом человек освобождается от внутреннего напряжения. Обижаясь, мы одновременно опасаемся потери отношений с тем, кто нас обидел. Итак, при обиде есть невыраженные злость и страх за отношения, но есть и ожидание, что обидчик сам пойдёт навстречу, попросит прощения, и состоится примирение.
 
Тот, кто обижается, психологически отдаляется от обидчика (реального или воображаемого), внутренне дистанцируется, но одновременно желает, чтобы эта дистанция сократилась или восстановилась. Получается, что главная роль чувства обиды заключается в том, чтобы мы переосмыслили наши ожидания от партнера, обсудили их и поменяли своё отношение к ним.
 
Обида свидетельствует о нашей раненой любви к партнёру, который — в нашем восприятии — нас в чём-то не удовлетворил или чем-то унизил. Можно сказать, что за чувством обиды стоит потребность быть удовлетворённым — удовлетворённым в любви.
 
На мой взгляд, наилучшая духовная тактика для выхода из состояния обиды — это чтобы обиженный человек первым пошёл на контакт с обидчиком. Однако больше всего говорить ему следует не только и не столько о своём чувстве, а о тех несбывшихся ожиданиях, которые он питал в отношении поведения близкого человека, и о том, как поступать в будущем, чтобы между ними было взаимопонимание.
 
Примирение возможно тогда, когда собеседник адекватно поймёт то, на что мы рассчитывали, и когда мы сами окажемся способными смириться с тем, что близкий человек не обладает возможностью удовлетворить все наши просьбы так, как нам хотелось бы. В чём-то мы всегда будем не поняты до конца, и в чём-то всегда будем несколько обделены. Поэтому, для профилактики возникновения обид, полезно «думать о себе скромно, по мере веры, которую каждому Бог уделил» (Рим. 12: 3).
 
Итак, для преодоления чувства обиды нужно осознать, что её вызвало — какие наши ожидания и в отношении кого не сбылись. Далее — продумать, как донести наши ожидания до другого человека без агрессии, более или менее корректно. (Это можно сделать в письменной форме). Затем — признать и принять свою злость, но использовать её энергию не для разжигания конфликта, а для восстановления разумного общения и для обсуждения того, как улучшить отношения. В итоге, энергия злости должна послужить делу примирения и восстановления взаимной любви.
 
Горечь раненой любви 
Вина
 
Тот, кто обижается, может — осознанно или нет — вызывать у другого человека чувство вины.
 
Оно также является социальным чувством, так как возникает во время отношений с ближними. Это чувство обычно вызывается мыслью или убеждением в том, что мы не выполнили чьих-то ожиданий относительно нас. Если это действительно так (например, не сдержали обещаний, данного слова), и нам высказаны претензии, — то в таком случае чувство вины будет реальным. Если же мы просто думаем, что не выполнили чужих ожиданий, то ощущение вины будет надуманным, фантазийным.
 
Чувство вины, как и обиды, является сложным. Оно, как и обида, состоит из злости и страха, однако они в данном случае имеют другой характер и направленность. Злость у виноватого направлена внутрь — на самого себя, так как он осознаёт, что именно он оказался не на высоте; именно он не сдержал слова; именно он смалодушничал; именно он ошибся или согрешил. Злостью в таких случаях мы как бы наказываем самих себя, укоряя и лишая покоя. Чувство вины может вызвать депрессию как крайнюю форму самонаказания за совершённый проступок или грех в отношении ближнего.
 
Страх у виноватого является страхом наказания; он вызван мыслью или предположением, что его накажут за совершённый проступок или ущерб, причинённый другому человеку.  Как и в случае обиды, присутствует также страх потери личных отношений; страх «потери лица», доброго имени и так далее.
 
Для выхода из чувства вины следует объективно оценить свои действия, чтобы решить, в чём конкретно ты ошибся или согрешил. И сделать вывод на будущее, как исправить свои действия и поступать по-другому. Следует помолиться Богу о том, чтобы Он дал мужество попросить прощения у другого человека и признать свою вину, обещая впредь поступать иначе. Такое признание сразу успокоит ближнего и сделает возможным продолжение отношений. Также целесообразно в знак примирения подарить подарок или оказать услугу как символическую или реальную компенсацию вины за причинённый ущерб. 
 
Подобные действия с нашей стороны совершенно оправданы и даже необходимы, поскольку за чувством вины стоит потребность в восстановлении нашего доброго имени и взаимной любви между людьми.  Вина — это горечь и о себе самом, и о нарушенной взаимной любви. «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон» (Рим. 13: 8).
 
Протоиерей Юрий ЗАЛОСКО,
доктор философии, психолог (г. Минск)
01.03.2020



к содержанию ↑
Рассказать друзьям: