18 августа: праведной Нонны, матери святителя Григория Богослова; священномучеников Анфира и Фавия, пап Римских; мученика Понтия Римлянина ...
|
Игра, которая может длиться вечно (часть 2)
Продолжение, начало читайте здесь
![]() — Как избежать любовной зависимости? — Любовная зависимость, как и любая другая, — это образ жизни. В данном случае образ жизни двух детей — девочки и мальчика, — которые живут в телах взрослых, но на самом деле не умеют жить по-взрослому. У каждого из них есть незавершённый конфликт с родителями, который тяготеет к завершению, есть определённые ожидания от родителей, которые не сбылись. Подобный незавершённый конфликт — признак незрелости, потому что когда человек созревает, то постепенно отпускает его и уже в состоянии полюбить родителей такими, какие они есть, простить и принять. Если же этого не произошло, то эти незрелые «дети» безошибочно выбирают того, кто чем-то напоминает им своих родителей, и начинают зависимые отношения. Любовная зависимость всегда держится на конфликте: с одной стороны — ожидание от партнёра удовлетворения своих потребностей, чтобы он давал, то, что я хочу; с другой стороны — страх одиночества. — То есть страх его потерять и остаться одному? — Да. Может показаться, что такие любовные отношения держатся на ком-то одном, что кто-то один зависимый, а другой пользуется этим. На самом деле отношения держатся на двоих. Потому что, если хотя бы один не будет в них нуждаться, то просто закроет вопрос и — адью! Всё закончится. Отношения продолжаются потому, что это нужно двоим. — А если постоянно только один из двоих пытается закончить, а второй всё время возобновляет? — Нет! Это может быть такая игра. Но играют в неё двое. ![]() — Есть ли возможность разорвать этот замкнутый круг? Остановить мучительный процесс? — Да, можно. Обычно один убегает, другой догоняет, или меняются ролями (если не меняются, то любое закостеневание — это хуже, чем хоть какая-нибудь подвижность). Для того, кто догоняет, актуальна потребность в близости, он — зависимый. А для того, кто убегает, важна потребность в уединении, в свободе, он — контрзависимый. Однако и там, и там нет свободы… У одного не хватало близости с родителями, а у второго они были гиперконтролирующие. Первый пытался получить близость с родителями и никак не мог дотянуться, а второй никак не мог вырваться из «удушающей» заботы. — Так жаль обоих! В детстве страдали, выросли — снова страдают. Как им помочь? — Их отношения держатся на конфликте. Вот у одного появляется какая-то потребность к другому, какое-то желание, и он требует, чтобы другой немедленно это желание удовлетворил, и ставит ультиматум: или ты делаешь то, что я хочу, сию минуту, немедленно, или я ухожу! Другой партнёр, например, отказывает. Или явно, или делает вид, что не понял другого, хотя на самом деле всё понял. — Но это же подло, грубо, цинично! — Да. И, значит, у них в паре нарастает недовольство. По принципу: «Разве я много прошу?» Возникает ссора, претензии, буря эмоций, взрыв. — И какое развитие сценария дальше? — Они пытаются расстаться. Но возникает страх одиночества, и тогда они отказываются от своих личных потребностей, чтобы снова войти в слияние друг с другом. Но через какое-то время — очередной дисбаланс, недовольство, взрыв. Происходит своего рода пульсация. — И сколько так может продолжаться? — Основное достоинство таких отношений, что они длятся вечно! — Вы шутите? Вечно терпеть подобные крайности, выматывающие душу скачки — то в огонь, то в холод! — Есть несколько вещей, которые нужно понять. Первое: партнёр не является родителем. Важно лишний раз обозначить, что он — живой человек со своими собственными потребностями и ограничениями, что какие-то вещи ему не под силу… — Например, свободного времени не хватает? — Дело не во времени, а в том, что нет каких-то качеств, возможности что-то сделать. И важно, что каждому из двоих надо чему-то учиться. Тому, кто догоняет, — учиться осознавать свои потребности и просить, а не требовать. Просить с пониманием: «Я понимаю, что ты мне можешь дать, а можешь и не дать, я прошу, не требую». А тому, кто убегает, важно учиться заранее улавливать ощущения, когда ему достаточно отношений, и выбирать правильную форму отказа. — Чтобы не ранить «догоняющего»? — Да. Какую-то не травмирующую партнёра, мягкую форму, но чтобы и не в ущерб самому себе. Например: один хочет встречи сию минуту, немедленно. Второй: «Хорошо, я могу тебе это дать. И вот даю, даю, даю... Но вот уже всё — больше не могу, дальше я буду чувствовать себя плохо. Поэтому извини, я, конечно, тебя люблю и, что мог, уже дал, но больше не могу». Ему нужно учиться выражать себя и проявлять себя свободно. Потому что без недовольства нет близости. — В каком смысле? Поясните! — Все люди разные. Соответственно, один человек не может полностью удовлетворить другого, значит, вынужден отказывать в какие-то моменты. — И другой должен учиться принимать отказ? — Один должен учиться выдерживать напряжение, связанное с отказом. А второй должен учиться отказывать в мягкой, корректной форме. — А если отказов слишком много? Например, 80% отказов и только 20% согласия? — Важно, чтобы там, где может быть «да», было «да» не в ущерб себе, и там, где отказ, был отказ в мягкой форме. Тогда это будет какое-то принятие реальности. Если же 80% отказов и только 20% согласия… Возможно, это вообще не тот человек, который нужен… ![]() — Так, может быть, в столь болезненной ситуации лучше разрубить этот «гордиев узел», чем целую вечность пытаться развязать его? И трудно сказать, имеет ли подобная эмоциональная зависимость какое-то отношение к любви. Хоть двоих и связывают некие мощно влекущие их чувства, но ведь они мучают друг друга! — Страдают и растут в отношениях, они выбрали друг друга, чтобы, благодаря друг другу, вырасти. — Но если зависимость с повторами одних и тех же ситуаций может длиться бесконечно, как Вы сказали, разве это может привести к чему-то хорошему? — Может привести, а может и не привести. — То есть могут быть разные исходы? — У незрелых взрослых не завершён детский конфликт с родителями. И они выбирают друг друга, чтобы эту ситуацию завершить. Они могут вырасти, завершить зависимые отношения — и расстаться; а могут вырасти, завершить — и остаться друг с другом. — То есть у них есть надежда на «свет в конце тоннеля»? — Ну, конечно! Они же друг друга выбрали именно потому, что чувствуют: друг с другом они могут достигнуть этого света. Я уверен — они верно выбрали друг друга. — Но мы же обычно неосознанно влюбляемся, ненамеренно… — Конечно, неосознанно, и всё равно выбираем правильно. Выбираем потому, что чувствуем: вот с этим человеком мы можем продвинуться… — Можно ли так сказать, что это происходит промыслительно, что Бог сводит этих «взрослых детей» ради того, чтобы они росли и учились? — Можно и так сказать. — Но почему этот процесс может затянуться на многие годы и вызывать ощущение, что ничего не меняется? — Когда паре не хватает поддержки, тогда семья развивается медленно, и рост, «созревание» каждого индивида тоже происходит медленно. — Какой поддержки? От кого? — Друг от друга, круга родственников, друзей, коллег и профессионального сообщества, приятелей, соседей. Специфической поддержки — от психотерапевта, духовной — от священника и общины. Эти двое на правильной дороге, пробуют взять новую высоту, но у них не получается. Им не хватает техники, не хватает сил, чего-то ещё. Но, вообще, направление они выбирают верное — в этом-то и суть. ![]() Все пары формируются по степени зрелости, и у кого её мало, поддержки мало, — те начинают буксовать. А у кого зрелости и поддержки побольше — продвигаются. — Как же помочь тем, кто застрял? — Дать больше поддержки. — Так обычно личное, интимное скрывают… — Научаются скрывать, вырастая в среде, которая не поддерживает. Могут по привычке продолжать скрывать, даже когда окружение изменилось… — То есть важно доверяться кому-то? — Ну, конечно. Это тоже признак индивидуальной зрелости — идти к людям… Однако зрелость (развитость, здоровость) окружения так же важна, умение принимать и поддерживать доверяющегося человека, семью. Поэтому переход от эмоциональной зависимости «любовного ада» к здоровой близости «Любви» — это совместное движение как индивида и пары, так и остальных членов семьи, родственников. Все мы, живущие и работающие с зависимыми, — созависимы. И есть их индивидуальный рост и выздоровление (созревание), а есть и наш рост, созревание сообщества — это неразделимо. Беседовала Елена НАСЛЕДЫШЕВА, г. Минск
8.10.2020 Читайте также на эту тему: к содержанию ↑
Рассказать друзьям:
Друзья!Наш портал — не коммерческий, а духовно-просветительский проект. Мы стремимся сеять разумное, доброе, вечное в мире, где немало скорбей и проблем. Далеко не все из них можно решить с помощью денег. Порой спасает слово, порой книга, вовремя полученная информация. Устное или печатное слово способно нежданно тронуть до глубины души, перевернуть всю жизнь и заставить поверить в Бога, может возродить и укрепить веру, найти для себя смысл жизни. И всё — благодаря опыту других людей, которые искусно описали то, что пережили и поняли сами. Если Вам по душе то, что мы делаем, — поддержите нас! Помогите сохранить в мировом интернет-пространстве два по-своему уникальных православных сайта. И помолитесь за упокой души основателя портала — раба Божия Андрея. |