Проверьте ваш почтовый ящик! Check your mailbox!
Сегодня

21 июня: великомученика Феодора Стратилата ...

Содержание
Главная Nota Bene! Задать вопрос священнику Словарь Православия Фотогалерея История Церкви Сестринское служение Иконы Богородицы Память угодников Божиих
Дарога да святыняў Ютубканал
Архив Dei Verbo Контакты
Рекомендуем


Размышления о материнстве


Хорошая мать не знает, что она хорошая. Она просто живёт в соответствии со своими понятиями и ценностями. А её понятия и ценности очень просты и сложны одновременно: благо моих детей для меня важнее, чем моё. Что это значит?
 
Размышления о материнстве 
Например, у женщины есть возможность посидеть и почитать для своего удовольствия в тишине и есть вариант это время провести с ребёнком, занимаясь чем-то интересным для него. Хорошая мама чаще выберет второе. А ведь как это непросто: когда хочется и есть шанс что-то сделать для себя. Сие и есть любовь, потому что любовь — добровольная жертва, не вымученная, не ожидающая награды и признания.
 
Каждая пара «мать-дитя» уникальна. Нельзя стороннему человеку оценить, какие у них отношения. Они познаются только изнутри. Например, можно ли сказать, что, если ребёнок никогда не плачет с мамой, значит, у них всё идеально? Нет. Может, мама ему запрещает испытывать и проявлять своё горе, и ему просто невозможно поплакать, даже когда это нужно. Отличные ли отношения у ребёнка с мамой, если она никогда его не наказала? Тоже вряд ли. А, может, она просто не в курсе его дел, занимаясь только своими?
 
Нелепо оценивать внутреннюю гармонию по внешним признакам, например, по количеству игрушек или сладостей. Как сегодняшние оценщики, открывая холодильник в чужой семье или проверяя, есть ли у ребёнка собственное место, выставляют диагнозы по поводу того, хорошо ли живётся малышу. Можно иметь вагон игрушек и конфеты на каждый приём пищи, но не иметь близости с мамой и ощущать себя ненужным.
 
Каждая пара «мать-дитя» уникальна 
Если мать сама не нарушает извечный закон заботы о своей крохе (не бросает его, не морит голодом, не оставляет одного, не бродяжничает), а выполняет его всеми доступными ей средствами, то страшно и жутко лишать её родительских прав. Как ответить потом перед Богом за это?..
 
Конечно, есть и универсальные научные критерии, которые помогают родителям видеть перед собой ориентиры, к чему надо стремиться, чтобы ребёнок чувствовал себя понятым и любимым своими родителями.
 
Что это за критерии?
 
Во-первых, стабильность.
 
Это понятное, разумное, последовательное поведение, при котором мама передаёт ребёнку основные правила поведения в жизни. Если нельзя есть сладость перед обедом, значит, нельзя никогда, вне зависимости от времени суток, настроения, состояния здоровья, погоды. Если надо, придя со школы, раздеться и повесить школьную форму на место, то это опять же надо делать, несмотря ни на что. Мама стабильная для ребёнка предсказуема и понятна. У неё есть определённые правила, и она им следует. И рядом с ней малыш чувствует твёрдую почву под ногами, он быстро схватывает, как строится жизнь, что за утром наступает день, и он идёт на прогулку, потом наступает вечер, и он купается. Это всё элементарные примеры для понимания такой черты, как стабильность.
 
Одновременно маме важно быть гибкой 
Ребёнок, который живёт в хаосе, не знает, как мама отреагирует на одну и ту же просьбу в разное время, что она будет делать в следующую секунду. Так ребёнок теряет равновесие, а ведь ему важно быть в понятной среде.
 
Одновременно маме важно быть гибкой, то есть уметь подстроиться и настроиться на текущее состояние ребёнка. На первый взгляд, стабильность и гибкость (вариативность) могут показаться противоположными качествами. Но именно гибкость помогает маме не стать бездушным роботом, жёстко соблюдающим раз и навсегда заведённый порядок, а когда-то снизойти к особенностям ребёнка.
 
В качестве примера хочется привести советскую практику кормления по часам, когда младенец мог разрываться от голодного крика, а «выдрессированная» врачами мама по минутам отсчитывала начало положенного кормления. Опять же, одна гибкость без стабильности рискует превратиться в хаотичность, анархичность, когда у ребёнка не сформируются чёткие ориентиры.
 
Казалось бы, чего проще? Голоден малыш — корми 
Далее, маме надо понимать детские потребности и удовлетворять их. Казалось бы, чего проще? Голоден малыш — корми. Устал — уложи отдохнуть. Скучает — позанимайся. Но, оказывается, понять потребности тоже непросто. Трёхмесячный младенец не выразит словами, чего он хочет. А 15-летний подросток не скажет, так как не захочет делиться, но желает, чтобы его понимали без слов. Вот маме и приходится многое понимать по интуиции, по внутренним ориентирам. Если женщина правильно понимает потребность ребёнка, то он чувствует это, ощущает, что мама «на его волне». И это даёт малышу огромную силу и поддержку — есть человек, который так хорошо меня понимает и чувствует, я защищён!
 
У ребёнка потребностей ни много ни мало почти как у взрослого — физические, эмоциональные, даже социальные (в развитии). Со второго месяца он включается в контакт с близкими людьми и однозначно предпочитает удовлетворение именно человеческих душевных потребностей, как-то: в ласке, любви, внимании, поддержке, понимании. Важно, чтобы мама настраивалась на ребёнка, пыталась почувствовать, что ему сейчас надо. Не качала, когда ему хочется пообщаться с ней, и не общалась, когда ему хочется спать. Чужому человеку понять младенца непросто; маме, знающей его буквально изнутри задолго до того, как он родился, — несложно! Было бы желание его изучать и быть с ним.
 
У ребёнка потребностей ни много ни мало почти как у взрослого 
Если мать помнит, что больше всего ребёнок нуждается в ней, когда беззащитен, то не будет стремиться совмещать уход за ним с работой или обучением (крайние случаи, когда маме надо кормить самой себя и малыша, чтобы выжить, мы не трогаем). Но понимается это ретроспективно, когда вдруг мы заметили, что всё идёт неправильно: ребёнок постоянно болеет, или не хочет идти к маме, но с удовольствием спит с бабушкой (которая ему заменила маму, по сути), ведёт себя ужасно, не слушает, мстит. Будем помнить, что ребёнок привязывается не к тому человеку, который формально числится в его мамах или, к примеру, стирает его одежду и покупает подгузники, а к тому, кто его берёт на руки, ласкает и проводит время.
 
Чтобы понять, чувствует ли сам ребёнок себя благополучно внутри отношений со своей мамой, специалист будет обращать внимание на преимущественный фон настроения малыша (в оптимальном случае это положительный), на его исследовательскую активность (ребёнок, чувствующий себя хорошо, довольно активен и не боится мира и его неизвестности). Также эмоционально благополучный малыш спокойно относится к тому, что его могут не только похвалить, но и поругать, если он сделал что-то не так. Если он сталкивается со сложностью или неприятностью, он достаточно быстро восстанавливается, может обратиться за помощью к людям, сам доброжелательно настроен к миру.
 
Мы видим, что не так уж много нужно, чтобы дать почувствовать ребёнку себя нужным, понятым, важным.
 
Важно не забывать, что при всём желании совершенствования мы не можем на все сто процентов быть идеальными мамами. Мы люди, а это уже про то, что мы ограничены в своих возможностях, что у каждого есть свои немощи. Не всегда можно и понять, и сделать то, что нужно в конкретную минуту. И если мы с большего, как сказал известный британский детский психоневролог Дональд Винникотт, удовлетворяем потребности ребёнка, то надо успокоиться, понимать, что это достаточно хорошее материнство, и благодарить Бога.
 
Екатерина ШЕВЕЛЁВА,
детский психолог
31.05.2019
Поделиться с друзьями:
Подписка на журнал "Врата Небесные"